На лекции мы рассмотрели, из каких ключевых компонентов состоит психологическое благополучие детей и взрослых, и что с ним происходит при стрессовых событиях.

В психологической устойчивости важную роль играют эмоции, они же помогают всем млекопитающим, в том числе и людям, справляться с неприятностями.
Однако иногда что-то идёт не так и восстановления не происходит. Мы разобрали, что может мешать этому процессу и как можно убрать возникшие препятствия.

Недавно моя младшая дочь ломала руку, я рассмотрела эту ситуацию для описания конкретных действий, необходимых в стрессовой ситуации, а также распространённых ошибок.

Тема личностных границ, их важность для здорового развития личности и психологического благополучия, является одной из ведущих тем в психологии.
Признание и принятие себя, понимание где Я, а где не Я, где мои желания, а где желания других людей - является залогом здоровых отношений с окружающими и с самим собой.
В своей лекции Ольга ответила на волнующие многих родителей вопросы:
«Как выглядят истинные личностные границы? Каким образом они формируются?
Каковы основные помехи для формирования личностных границ?
Как мы, родители, можем помочь нашим детям стать независимыми самостоятельным существами, уважающими себя и свои интересы, но при этом не принижающими интересы других?»

У детской тревожности множество лиц. Иногда мы не можем ее узнать за маской перфекционизма, стремления все контролировать. Ребенок кажется таким ответственным и правильным.

Случается, что тревожность выходит повышенной возбудимостью, взбудораженностью, неусидчивостью и даже агрессивными всплесками.
И мы списываем это на проблемы с вниманием, недостаточное количество дисциплинарных мер, контроля и границ. Часто тревога выходит в виде страхов, фобий и повышенного беспокойства.

Здесь мы, казалось бы, видим причину и стараемся ее решить. Всеми силами объясняем ребенку, что бояться здесь нечего, светим фонариком под кровать, доказывая, что монстров там нет и в помине. Но почему-то страхи не уходят, а если уходят, то ребенок, вдруг, начинает грызть ногти, накручивать и выдергивать волосы, появляются другие проблемы.

Что такое тревожность с точки зрения парадигмы Ньюфелда?
Откуда приходят детские страхи? Как мы сами тревожим и пугаем наших детей, вызывая целый ряд неприятных последствий? Обо всем этом мы поговорили на лекции «Тревожный ребенок или откуда приходят детские страхи» в рамках фестиваля Института Ньюфелда.

Рано или поздно перед любым взрослым, заботящимся о ребенке, встает вопрос: ограничивать ли ребенка?

Или лучше быть демократичными родителем, который разрешает все?
Насколько часто нужно запрещать или ограничивать ребенка? А не запрещаю ли я слишком много? А может быть слишком мало, вседозволенность ведь тоже во вред?
И поиск этого баланса часто сопровождает взрослых долгие годы.

Особенно остро мы начинаем задумываться об этом вопросе тогда, когда не хотим, чтобы запреты и ограничения или, наоборот, вседозволенность вредили здоровым процессам развития. В то же время, ответственность взрослых состоит в том, чтобы навести порядок в случае необходимости, помочь детям ребенку найти выход из сложной ситуации.

Как совместить эти наши задачи: c одной стороны быть ведущим в отношениях, задавать направление, в том числе и с помощью ограничений, а с другой стороны не навредить, а помочь развитию?

Я постаралась показать направление, исходя из которого вы сможете найти свой собственный ответ в каждой отдельной ситуации с вашим ребенком.

Что такое любознательность? Можно ли ее привить, воспитать, натренировать?
Каждый ребенок любознателен по природе или это специфическое качество конкретных людей?
Что мы как родители можем сделать для того, чтобы ребенок был любознательным?
Как подержать любознательность у школьника?
Как нам в этом помогает природа и свободная игра?

Эти и другие вопросы мы рассмотрим на моей лекции.
Я подробно проиллюстрировала теорию на примерах со своими собственными дочками (7 и 5 лет), мы поразмышляли на тему любознательности, и, думаю, нашли свое вдохновение в этом вопросе.

Тема высокой чувствительности очень обширна, мне было очень сложно вместить всё, о чем хотелось рассказать, в один час фестивальной лекции.

Поэтому я постаралась сконцентрироваться на одном из аспектов: уделить побольше внимания психологическим защитам, к которым особенно склонны высокочувствительные детки.

Двое из троих моих детей высокочувствительны, а ещё у меня есть парочка высокочувствительных племянников, и все они регулярно поставляют мне примеры из жизни и заставляют искать бережные подходы к взаимодействию с детьми.

В нашей группе «Заботливая альфа» часто пишут вопросы про высокочувствительных детей, и иногда это рождает ответный вопрос от кого-то из участников: почему вас так много чувствительных? Может быть, вы и не чувствительные вовсе?

Но дело в том, что именно высокая чувствительность, в младенчестве часто выглядящая как требовательность, заставляет нас искать другие подходы к взращиванию детей!
И не мудрено, если любой наш строгий взгляд действует на такого ребёнка как серьезное наказание..

Современное общество поклоняется успеху, полагая что намерение и усилие — вот главные ключи к его достижению. Если в основе взрослой жизни лежит философия упорного труда, тогда игре — бесцельному, несерьезному и, на первый взгляд, совершенно непродуктивному времяпрепровождению нет места даже в жизни современного ребенка, не говоря уже о жизни нас, взрослых.

Может ли бесцельная забава, какой мы часто считаем игру, на самом деле быть тем, посредством чего сама природа растит, развивает, исцеляет, приводит каждого из нас к раскрытию человеческого потенциала?

Может ли игра быть противоядием от старения, лекарством от депрессии, Священным Граалем терапии, средством выражения нашей истинной сути?

На нашей встрече я знакомила с наработками Гордона Ньюфелда в области игры. Уникальность его взгляда на этот феномен состоит в том, что он раскрывает суть игры с точки зрения работы всей его жизни — подхода развития, основанного на многоуровневой модели привязанности, обнаруживая, таким образом, совершенно новую картину.

Уборка.
Кто из нас в детстве тяжело не вздыхал при мысли о ней?

Часто неубранная комната, или рабочий стол, или бардак в шкафу вставал невидимой стеной в отношениях между нами и родителями. И у многих из нас шлейф не самых приятных эмоций от уборки перекочевал и во взрослую жизнь.
Возникает вопрос: а возможно ли по-другому? И если возможно, то как?

На этой лекции мы посмотрели на вопрос порядка в доме под разными углами зрения с точки зрения теории развития Гордона Ньюфелда, поговорили можно ли сделать этот процесс более приятным для всех участников: от тех, кто желает порядка, до тех, кто исполняет пожелания. И возможно вы найдёте для себя практические работающие истории, которые вдохновят вас творчески подойти к такому рутинному процессу.

Говоря про голод в привязанности, мы имеем в виду близость, которая, на самом деле, ни во взрослых отношениях, ни в отношениях родителей с детьми не устанавливается раз и навсегда.

Близость подобна костру, который непременно потухнет, если в него не подкидывать хвороста и дров. В установлении доверительного, надёжного контакта с детьми ответственны мы, взрослые.
И эта ответственность не ограничивается постоянным физическим присутствием или тем, что ребёнок накормлен и комфортно одет.

В лекции я поделилась тонкими и в то же время очень знакомыми деталями взаимоотношений, которые способны обогатить наше общение с детьми и превратить его в источник радости и вдохновения для всех участников.

Ситуация, когда родители в одной семье придерживаются разных взглядов на воспитание, не редкость.

Бывает и так, что со временем убеждения одного партнера могут измениться, в то время как другой остается при своем мнении. Все это может создавать в семье внутреннее напряжение: отношения между партнерами ухудшаются, конфликты становятся обычным делом и часто в них оказываются вовлечены дети.

Нередко звучит вопрос: как переубедить партнера, как сделать так, чтобы он или она изменили свои взгляды на воспитание детей?

На лекции мы обсудили, что можно сделать и чего делать не стоит. Как правильно доносить до партнера важную для вас информацию, не вызывая ответного сопротивления. Как объяснять, не прибегая к давлению и угрозам. Как выбрать подходящий момент.