Противоречит ли привязанность независимости? Что необходимо, чтобы ребёнок из существа, полностью зависящего от своих взрослых, стал независимой самостоятельной личностью?

Идея о том, что чтобы повзрослеть надо отделиться/ сепарироваться/ "перерезать пуповину" до сих пор очень популярна и доминирует и в родительской, и в психотерапевтической литературе, но так ли уж она верна?

Ответы на эти вопрос и размышления на тему приходите послушать на мою лекцию.

Процесс адаптации является очень важной частью развития человека. Именно адаптация позволяет ребенку принять обстоятельства, которые изменить невозможно. Каждому родителю хотелось бы, чтобы в ответ на его «Нет» ребенок сказал: «Хорошо, мама. Нет – так нет, папа», а не взрывался агрессией или не устраивал бы истерики. В работе родителя не обойтись без запретов и ограничений, которые дети не всегда могут принять. Именно адаптация позволяет детям приспосабливаться к ситуации, находить решения, проявлять изобретательность.

Как же рождается адаптация?
Колыбелью этого процесса являются грусть и слезы тщетности. О важности этих слез в наше время знает любой, кто стремится помочь своим детям реализовать свой человеческий потенциал. Но что если эти важные для адаптации и взросления слезы пропали? Ребенок может плакать злыми слезами, биться в истерике. Но это не те слезы, которые ведут к принятию ситуации и истинной психологической устойчивости.

Что делать, когда нет слез, нет грусти, нет принятия, но есть агрессия, требования и истерики? Как вернуть утраченные слезы и запустить двигатель процесса адаптации?
Ответы на эти важные вопросы мы будем с вами разбирать в ходе лекции «В поиске утраченных слез. Как помочь вернуть слезы тщетности?». До встречи в эфире.

Подростки – существа, настроение которых меняется чаще, чем погода весной. Как их понять, ведь их отстраненность и нарочитое «Ну и что?» может вдруг смениться бурными проявлениями агрессии или слезами...

Мы – родители, учителя, наставники – боимся подростковых депрессий и часто не знаем, как себя вести, когда эмоций очень много. Поддерживать? Утешать? Не замечать?

Нам хочется найти ответы на вопросы: почему эмоций так много? Почему они такие интенсивные? Почему наши дети порой кажутся бесчувственными, словно вовсе ничего не ощущают? Чем мы можем им помочь на этих «эмоциональных качелях»? Это вообще нормально?

Приходите на лекцию, мы постараемся понять источники сильных эмоций в этом возрасте, и тогда нам проще будет идти рядом с нашими детьми, служить им опорой и маяком в море бушующих эмоций, сопровождающих их взросление.

Дети далеко не всегда могут поступать правильно, учитывать все обстоятельства, предвидеть последствия, учитывать ожидания других. Они ведут себя импульсивно и прямолинейно, не могут подумать дважды, особенно если это касается социальных ситуаций, где им нужно взаимодействовать с другими.
Так происходит во многом из-за того, что их мозг еще не созрел. Означает ли это, что мы не можем влиять на их поведение? Конечно же, нет. У нас есть много разных способов, но, к сожалению, не все они хороши и способствуют здоровому развитию.
Я расскажу вам о том, как взрослые могут помогать ребенку вести себя лучше, направляя его поведение в нужное русло.
Еще мы поговорим об основных ошибках, которые допускают взрослые, используя режиссирование поведения, и тогда оно перестает работать или дает обратный эффект (например, когда мы просим ребенка об одном, а он делает наоборот). И конечно, приведу конкретные примеры для разных ситуаций. До встречи на фестивале!

Описание: «Мама, я тебя ненавижу!» — слова, ранящие нас в самое сердце.

Многие родители хоть раз в жизни слышали от своего ребенка эти слова либо подобные им.
«Ты – плохая мама!»
«Я не хочу больше жить с такой мамой!»
«Лучше бы я родился в другой семье» и многие другие некрасивые, хлёсткие, ранящие фразы могут сказать нам наши любимые дети.

И конечно же, когда мы слышим их от ребенка, в нас поднимается шквал эмоций и чувств. Огромная тревога, которая рисует нам картины, что вот теперь-то он так и будет позволять себе говорить что угодно, а ещё раздражение, гнев и возмущение, печаль и бессилие. И к чувствам прилагается вопрос: как быть в моменте, что делать? Нужно ли пресекать на корню, есть ли у нас пространство для маневра? Почему он вообще себе это позволяет?!

На лекции разберем причины, по которым такое может происходить, опираясь на психологию и теорию развития человека на основе привязанности Гордона Ньюфелда. Поговорим о том, как лучше поступать в моменте, и что делать, чтобы таких неприятных инцидентов становилось меньше либо не происходило вовсе. Обязательно коснемся того, как нам самим справиться с нашими собственными эмоциями по этому поводу.

Один из самых частых вопросов на наших курсах (и один из моих любимых!) – как же всё-таки напитать ребёнка привязанностью? Или вот так: «Я его напитываю-напитываю, но он как бездонная бочка, сколько ни лей – всё мимо!».

Иногда достаточно совсем немного настроить-подкрутить отношения между родителем и ребёнком, чтобы напитывание начало «впитываться». А иногда бывает, что проблема лежит глубже, и ребёнок по некоторым причинам пока в принципе не может насытиться. К счастью, всё это поправимо!

На лекции мы с вами рассмотрим, во-первых, зачем вообще нам напитывать ребёнка привязанностью, во-вторых, обсудим разные причины, почему порой кажется, что «вся эта наша теория привязанности не работает», и посмотрим, как нам всё-таки занять позицию заботливой альфы в жизни ребёнка, какие есть нюансы и тонкости в этом процессе.

Сегодня мы все чаще прибегаем к сторонней помощи в воспитании детей и нередко наш выбор падает на то, чтобы пригласить няню. Бытует много мнений о том, какими качествами должна обладать няня, какое образование и какой опыт она должна иметь.

На лекции мы посмотрим, в чем секрет успеха такого сотрудничества с точки зрения подхода развития на основе привязанности. Почему важно, чтобы между ребенком и няней были надежные и безопасные отношения? Что может помешать этому? И как мы, родители, можем помочь этим отношениям появиться?

Мотивация познавать что-то новое, везде совать свой нос, задавать вопросы и с удовольствием изучать мир вокруг себя может быть утрачена.
Ребенок, который был любознательным, теряет все свои интересы, перестает выходить из дома и ничего не хочет:

• ему лень делать уроки;
  
• в школу он ходить не хочет;
  
• отказывается ходить на кружки;
  
• его ничем не заинтересовать;
  
• он постоянно ноет, когда нужно что-то сделать.

Чаще всего это связано с негативным опытом учебы и непомерной эмоциональной нагрузкой.
Как найти и вернуть мотивацию учиться и расшколивать ребенка даже в школе – поговорим на лекции. Опираться будем на два универсальных ключа для запуска мотивации от Гордона Ньюфелда. А в расшколивании применим универсальные инструменты из теории привязанности, позволяющие компенсировать текущие сложности.

Одна из сложных задач, с которой сталкиваются родители, – это как вести себя, когда дети плачут, истерят и их невозможно успокоить. Родители, не понимая, что происходит с ребёнком, либо пытаются договориться с ним, либо игнорируют его, либо наказывают… А от того, как мы видим проблему, зависит то, как мы на нее реагируем.

На лекции я предлагаю посмотреть на детские истерики с точки зрения подхода развития на основе привязанности, посмотреть не на симптомы, а на то, что же стоит за таким поведением, и исходя из этого найти свои решения. А также как нам самим справляться уже с нашими реакциями на их истерики.